50 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können

1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus
2. Männer sind nur gemeinsam stark
3. Männer haben Angst vor Schwulen
4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor
5. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden
8. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
9. Männer kann man nicht vergewaltigen
10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht
12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch
13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJs
14. Männer lesen keine Bücher
15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen
16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen
18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind
21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder
23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut
24. Männer fassen sich ständig in der Schritt
25. Männer stehen auf Claudia Schiffer
26. Männer schwitzen im Sitzen
27. Männer fallen auf Transvestiten rein
28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)
29. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
30. Männer tragen immer öfter Ohrringe
31. Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt
35. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
36. Männer glauben an den G-Punkt
37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti
40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
41. Männer wollen heiraten
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fussball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher
43. Männer schnarchen
44. Männer halten sich für durchtrainiert
45. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht
48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
49. Männer kommen nie, wenn sie sollen
50. Männer weinen immer an der falschen Stelle

Wieso es besser ist ein Mann zu sein

 

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über
dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum
betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der
Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr
zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis?!

 

50Gründe warum es besser ist eine frau zu sein

1. Höhere statistische Lebenserwartung – und der Ausblick, seine Rente später auf Sylt auszugeben
2. Natürliche Kompetenz für Emotion, Zungenküsse und Liebe
3. Mutterglück
4. Die Frau kann Tränen vergießen – und stößt auf Sympathie oder Mitgefühl
5. Frauen, die es richtig anstellen, lassen Männer für sich arbeiten
6. Begriffe, wie Güte werden von klein an verstanden und gelebt
7. Frauen erfahren jede Menge über das Liebesleben der Anderen
8. Frau ist dem Sexualtrieb nicht so bedingungslos ausgeliefert, und folglich kann viel wählerischer und überlegter bei der Auswahl der Männer sein
9. Man kann Kaffeerunden einberufen und erfährt alles und bis ins letzte Detail, was in der Umgebung so passiert – unschöne Themen, wie Politik und Wirtschaftlage kann man den Männern lassen
10. Frau muss keine öden Miezen aufreißen
11. Frauen können Männern nachschauen ohne, dass er es bemerken würde
12. Frau kann sich bei der Nachrichtensendung auch noch darauf konzentrieren, ob die Kleidung des Nachrichtensprechers geschmackvoll ist oder nicht
13. Frau kann sich immer auf die linke Seite der Speisekarte voll konzentrieren – die rechte Seite, also Rechnungen im Restaurant sind seine Sache
14. Frauen haben keinen unschönen Männerrituale
15. Frauen verstehen nicht, wozu Kriege da sind
16. Frauen haben ein natürliches und intensives Verhältnis zu Friseuren, Maniküren und der Kosmetischen Industrie
17. Die Familiengerichte entscheiden sich beim Fürsorgerecht fast generell für die Frau
18. Frau muss auf keine öden Stammtische oder zum Fischen
19. Frau kann bis zu 20 Mal mehr Wörter reden am Tage als die verstockten Männer
20. Frau kann jeden Chef bezirzen – sie kommt mit einem Lächeln immer damit durch
21. Man kann sich nur wundern wie leichtgläubig und dumm die Männer sind – ein unendlicher Quell der Freude
22. Alle Wünsche werden von den Augen abgelesen
23. Bei einem Missgeschick versucht immer ein Mann zu helfen
24. Frau braucht für den Urlaub 5 Koffer – und es finden sich immer Träger dazu – an jedem Ort der Welt
25. Frau bekommt Schmuck immer geschenkt und muss sich keinen einzigen Diamanten selbst kaufen
26. Bei Schiffsunglücken kommen Frauen und Kinder zuerst dran in die Beiboote zu kommen
27. Ein Hoch auf die Frauenparkplätze – sie liegen immer günstiger, als die normalen Parkplätze
28. Nichts – absolut nichts, kann schmerzvoll im Reißverschluss der Hose eingeklemmt werden
29. Mutige Frauen reisen per Anhalter – und müssen auf keinen Lift länger als 5 Minuten warten
30. Keine Frau hat Probleme mit der Prostata
31. Frauen mit Reifenpanne müssen keine 10 Minuten warten, bis irgend ein männliches Wesen ihnen den Reifen wechselt
32. An der Kinokasse und auch sonst lassen einen die Männer vor
33. Frauen genießen ihre Freiheit; z.B. Dildos, die Innovation, die Frauen unabhängig macht
34. Frau ist der Herr in der Küche und kann Andere zu vorbereitenden Diensten einteilen
35. Man kann sagen ‚Schalke09’ ohne das Gesicht zu verlieren
36. Frauen verursachen viel weniger Verkehrunfälle
37. Frau kann täglich zwischen 200 Paar Schuhen und einer unbekannten Anzahl von Kleidungsstücken wählen
38. Wenn es nicht so toll läuft, kann die Frau ihrer Regel oder Anderen die Schuld geben
39. Wenn die Frau einen Mann begehrt muss sie nur nackt erscheinen – andere Vorbereitungen sind sekundär und völlig übertrieben
40. Frau ist definitiv geschickter mit den Händen
41. Frau lernt viel schneller Fremdsprachen
42. Frau kann erwarten, dass er ihr alles mindestens dreimal erklärt, ohne dass es auffällt
43. Frau besteht auf Respekt, Höflichkeit und Rücksichtnahme – und kommt immer damit durch
44. Frau braucht nur ein Glas Champagner trinken, schon findet sie die Party toll und ist ausreichend erheitert
45. Auf der Toilette können sich Frauen stundenlang über die Kerle draußen austauschen
46. Frauen können immer verlangen Feuer zu bekommen
47. Vermögende Frauen können sich einen sehr jungen Liebhaber suchen
48. Auf der Toilette kann man sich immer in Ruhe hinsetzten und abwarten bis die Mittagspause naht
49. Frauen wissen ganz genau: Männer kann man abrichten wie Hunde
50. Frau kann sich innerlich stets freuen, wenn er immer nur glaubt, Herr der Fernbedienung zu sein.

50Gründe woran man bemerkt dass man zu viel cs gezockt hat Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel Counter-Strike gezockt hat...

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.
42. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
43. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
47. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...
49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .
52. Man wird Linkshänder